FANTASIAS DE CARNAVAL

  Todo dia, era a mesma coisa.  A Bichona passava em
frente daquela construção e o pedreiro da obra falava:
  - Ai, bicha louca, viado, frangona.
  E a boneca não deixava barato:
  - Cala a boca, pedreiro burro, sujo, fedorento...
  Até que, no carnaval, a bicha se fantasia e sai toda-toda,
rebolando a bundona.  Quando passa pela construção o
pedreiro fica todo tesudo e brinca:
  Vem cá, minha boneca fofa, coisinha linda.
  E a bicha:
  - Tô indo, meu arquiteto, tô indo.

SEM TEMPO

  O tio Pereira grosseiro chega em casa reclamando:
  - Poh, essa é a terceira vez que eu chego em casa
esta semana e o jantar não está na mesa!  A terceira vez!  
Assim não é possível!
  - A mulher não aguenta e explode:
  - Não tem jantar mesmo!  Nós temos quatro filhos!
Eu tenho que dar banho neles,  vestir eles, dar comida pra
eles, lavar a casa, a roupa, a louça! eu não tenho tempo
pra nada!  Não tenho tempo nem pra limpar a bunda!
  O tio Pereira então fala:
  - Ah, isso é outra coisa que eu queria te dizer!
 

PAIS ORGULHOSOS

  Dois anos depois de ter deixado a cidade de Uruguaiana
e ter ido para Floripa, a mocinha finalmente recebe a
visita dos pais no seu luxuoso apartamento.
  Encantada com a moradia da filha, a mãe não se aguenta:
  - Minha filha, estou orgulhosa de você! - comenta a mãe -
  E pensar que chegaste aqui com uma mão na frente e
outra atrás!  Como conseguiu tudo isso?
  - Foi simples.  Primeiro tirei uma mão da frente, e depois
a outra de trás.

A SECRETÁRIA

  Eu precisava falar com um amigo meu e liguei pro
escritório dele, a secretária atendeu:
  - Escritório do Nilo, bom dia...
  - Bom dia, poderia falar com o Sr Nilo?
  - Olha senhor, no momento o Sr Nilo está
cagando!
  Eu desliguei o telefone, e depois avisei o Nilo como
havia sido tratado pela secretária:
  - Nilo, hoje pela manha, liguei para o seu escritório
e sua secretária me disse que vc estava cagando!
  - Kéu obrigado pelo toque, vou falar com ela.
  Disse o meu amigo.
  Passou uns três dias, eu liguei novamente para o
escritório e a secretária atendeu:
  Escritório do Nilo, bom dia...
  - Bom dia, poderia falar com o Sr Nilo?
  - No momento ele está ocupado...
  Eu gostei da resposta.  Então perguntei:
  - E ele vai demorar muito?
  - Ah, do jeito que ele passou peidando aqui na minha
frente, pelo menos uns 40 minutos!!!

MAL DE CHAGAS

  No consultório, o médico examina a paciente
loira e da o diagnóstico:
  - A senhora está com Mal de Chagas.
  - Chagas.  Que é isso, doutor?
  - É uma doença que ataca o coração. 
  A gente pega quando é mordido por um barbeiro.
  E a paciente loira, furiosa:
  - Barbeiro? Mas ele me disse que era arrozeiro.

BALADA NO CEMITÉRIO

  Duas amigas passaram a noite na gandaia e tomaram todas!
  Na volta para casa, bateu a maior vontade de urinar
e o lugar mais fácil era um cemitério, entraram e resolveram
urinar ao lado de uma tumba.  A primeira se abaixou, urinou,
tirou a calcinha, se limpou com ela e jogou-a fora.  A outra
urinou e quando acabou pensou:
  "não vejo por que jogar a calcinha fora".
  Agiu rápido puxou a fita de uma coroa de flores que estava
sobre o túmulo e se secou.
  Na manhã sequinte, o marido de uma telefonou preocupado
para o marido da outra e disse:
  - Ontem a noite foi da pesada.  A minha mulher chegou no
maior porre e sem calcinha.
  O outro respondeu:
  Pior foi a minha, que chegou em casa com uma fita presa
na calcinha com os dizeres:  "Jamais te esqueceremos:
Silvio, Marcelo, Ricardo e Lucio".

POMADA MILAGROSA

  O meu avô, ao completar 76 anos, resolveu " tirar o
atraso".  Contratou uma garota de programa o foi para
o motel.
  Chegando lá, a moça foi tomar um banho e o meu vô
ficou desesperado, pois seu pinto não subia há muito
tempo.
  Quando já estava rezando pra tudo quanto é santo, olhou
em cima do criado-mudo e viu uma pomada com a escrita em
inglês.  Ele pensou:
  - Vou passar, afinal, se está no motel, só pode ser pra coisa
boa!
  De repente, o pinto do velho começou a ficar parecendo um
osso e ele, feliz da vida, aproveitou a noite inteira.
  Na hora de ir embora, levou a pomada no bolso.
  Chegando em casa, ainda besta com o que tinha acontecido,
olhou para a pomada e lembrou que seu vizinho estava de viagem
para o Estados Unidos.  Resolveu pedir para ele trazer uns vinte
tubos da pomada "magica".
  Para matar a curiosidade, perguntou ao vizinho o que estava escrito
no tubo.
  Ele prontamente lhe respondeu:
  - Pomada para calos: endurece, apodrece e cai.

O ANÃO DO BIG

  Duas loiras conversando:
  - Sabia que agora eu to transando com
o anão do Big?  - disse a primeira.
  - Por quê?  Alguma fantasia sexual?
  -  É que meu médico disse que pra
eu não pegar doenças sexualmente
transmissíveis eu tinha que reduzir
os parceiros!

LA PRA CASA NÃO

  Terminado o velório do amigo do tio Pereira,
os agentes da funerária começaram a fechar o
caixão.  Desesperada, a viúva se atira sobre o
corpo do marido e começa a soluçar:
  - Ai, meu querido!  Eles vão te levar para onde
não há luz, não há comida, não há bebida, não há
nada...
  Ao que o tio Pereira encostado na soleira da
porta resmunga:
  Baaaah tchê, não é que vão levar esse desgraçado
lá pra casa!

VOU FALAR ÔNIBUS 1003 ! ! !

  O ônibus da linha 1003, estava em uma ladeira,
quando, para alívio de 78 passageiros apertados e
impacientes, ele partiu ladeira a baixo.  Um homem
de certa idade começou a seguir o ônibus desespera-
damente.
  Eu estava na janela do ônibus vi a cena e gritei:
  - Hahahaha, esquece coroa!  Você não vai conseguir
alcançar a gente é nunca!
  E o senhor ofegante:
  - Eu não posso dessistir!  Sou o motorista!

COMENDO FUNCIONÁRIOS

  Em Nairobi, no Quênia, depois de um extensivo
processo de recrutamento com entrevistas, testes e
dinâmicas, uma grande empresa contratou um grupo de
jovens canibais:
  - Agora vocês fazem parte de uma grande equipe -
disse o diretor de RH, durante a cerimônia de boas
vindas - Vocês vão desfrutar de todos os benefícios da
empresa, por exemplo, podem ir à nossa lanchonete
quando quizerem comer alguma coisa.  Só peço que não
comam nossos outros funcionários!
  Um mês depois, o diretor de RH os chama:
  - Vocês estão trabalhando duro e eu estou satisfeito,
mas a senhora do cafezinho desapareceu.  Algum de vocês
sabe o que pode ter acontecido?
  Todos os canibais negaram com a cabeça.  Depois que
o chefe foi embora, o lider canibal pergunta:
  - Quem foi o idiota que comeu a senhora do café?
  Um deles ergue a mão.  E o lider dá a bronca:
  - Mas você è um burro mesmo!  Um mês comendo
gerentes e advogados e ninguém percebeu nada...  Mas
você seu idiota, tinha que comer justo a senhora do café?

AFOFARAM O KEUZINHO A PAU!!!

  Um menino chega da aula todo sujo e arranhado, a mãe vê o
filho e diz:
  - Keuzinho!  O que foi que aconteceu?
  - Foi um menino grande que me arrebentou a pau na escola!
  - Más que covardia, amanhã vamos lá na diretoria para fazer
uma queixa.  Você e capaz de reconhece o menino que fez isso
com você?
  - Sim, acho que sim!  Eu tô com um pedaço da orelha dele aqui
no meu bolso!

GAROTO DE PROGRAMA

  O rapaz estava desempregado, sem alternativa, resolveu se prostituir.
  Escreveu num cartaz:  " FAÇO PROGRAMAS.   NA CAMA 100 REAIS,
NO SOFÁ 50 E NO CHÃO 25 ".  Apareceu uma vovozinha de bengala, sem
dentadura, quase cega e mal caminhava.
  - É aqui que faz programa?
  - Sim, vovó, é aqui mesmo.
  A velhinha mostrou uma nota de 100 reais.
  - Ah!  A senhora quer na cama?!
  - Não, meu filho!  Quero quatro no chão!

ESTA CARA NÃO ME É ESTRANHA

  O tio Pereira gostava de uma festa.  cada vez que bebia um pouco
acima da média convidava o pessoal para ir à zona.  Certa vez bebeu
tanto que mal ficava em pé.  Os amigos o carregaram, dizendo que o
levariam para a zona, mas na verdade o levaram para sua própria casa.
  Para ver quem estava chegando, a mulher do tio abriu a portinhola.
  Tinham que ter visto a cara de surpresa do tio Pereira ao ver a própria
mulher:  - Mas bah tchê, até tu aqui, mulher?!

A FAMILIA DO TIO PEREIRA

  Depois de tomar todas, o tio Pereira convida outro bêbado para conhecer
a casa, já de madrugada.
  - Essa é a minha casa.  Agora vou te apresentar a familia.
  A cada familiar apresentado, batia no peito, dizendo que era do Pereira.
  - Ta vendo essa guriazinha bonitinha?  É do Pereira!
  - E esse guri ai.  Esse também é do Pereira!
  - Ta vendo essa mulher bonita e charmosa?  Essa é a mulher do Pereira!
  Mas o outro bêbado notou uma presença a mais na cama do Pereira.
  Era o Ricardão de 2 x 2m.  Curioso, perguntou:
  - E esse ai, quem é?
  Surpreso, constrangido e humilhado, tio Pereira não teve outra saida.
  - Pois é, esse ai acho que é o Pereira.

PADRE MILAGREIRO

  Padre Ernesto estava virando um mito.  Era o padre
milagreiro mais popular da região.  Vinha romaria de
tudo quanto era cidade vizinha à sua, para receber a cura
divina.  Para a festa do santo padroeiro, padre Ernesto
anuncia um lance sensacional: manda espalhar a notícia
de que vai curar o Pedro e o João, respectivamente o
fanho e o aleijadinho mais populares da região.
  No dia da festa, a igreja superlotada, gente saindo
pelo ladrão, padre Ernesto mantém o fanho e o aleijado
na sacristia enguanto celebra a missa.  Na hora da bênção
final, profere as orações e ordena solenemente:
  - João!  Jogue suas muletas!
  Pela porta da sacristia, duas muletas são arremessa-
das ao altar:  Os fiéis exclamão em coro:
  - Oh!  Milagre!  Milagre!
  Padre Ernesto prossegue, impassível:
  - Pedro!  Diga algo para que todos possamos ouvi-lo.
  E o Pedro lá de dentro:
  - O Jõ-ão ã-iu!!!  O Jõ-ão ã-iu!!!

O QUE É PENICO?

  Essa aconteceu com o tio Pereira.  O gaudério de Uruguaiana
foi contratado para fazer um alambrado no Rio de Janeiro.  Foi de
bombacha a uma loja do Leblon para comprar tudo o que precisava.
  A cada coisa que comprava sofria uma gozação do carioca, sempre
zombando dos gaúchos.  Até que chegou a vez de comprar um penico.
  - Um penico? - perguntou o carioca - O que é penico?
  - É uma panela de bunda!  -  Explicou o tio Pereira.
  - Ah!  Isso o senhor chama de penico?  Aqui no Rio nós chamamos de
gaúcho.  E de que tamanho o senhor quer o gaúcho?
  - Tamanho que caibam três cariocas dentro!

RECRUTAMENTO NA CIA

  A CIA resolveu recrutar um agente.  Após uma série
de seleções, entrevistas e testes com gente do mundo
todo, escolheram três candidatos: um francês, um inglês
e um brasileiro.
  Para a prova final, os agentes da CIA colocaram os
candidatos diante de uma porta metálica e entregaram-
lhes uma pistola.
  - Queremos ter a certeza de que vocês são capazes de
sequir ordens, qualquer que sejam as circunstâncias.
  Entam, dizem ao francês:
  - Atrás desta porta você vai encontrar a sua sogra
sentada numa cadeira.  Você terá que matá-la!
  - Nem pensar!  Eu jamais mataria a minha sogra!
  - Então você não serve - respondeu o agente.
  Ao inglês deram as mesmas instruções.  Ele pegou a
arma, entrou na sala e, após cinco minutos, regressou
com lágrimas nos olhos.
  - Tentei, mas não posso matar a minha sogra.
  - Você também não está preparado para trabalhar 
nesta agência.  Pegue sua sogrinha e vá embora.
  - Chegou enfim a vez do brasileiro.  Deram-lhe as
mesmas instruções.  Ele entrou e, então, ouviram-se
tiros, um estrondo e depois outro...  A seguir, ouvem-se
gritos, barulhos de móveis quebrando etc.
  Após alguns minutos, silêncio total.  Então a porta se 
abre lentamente, o brasileiro sai todo suado e diz:
  - Bem que vocês podiam ter me dito que os tiros
eram de festim!  Tive que matar a velha a cadeirada! 

INFERNO A BRASILEIRA

  O sujeito morreu e, no juizo final, foi condenado ao
fogo eterno.  Só que lhe foi dado o direito de escolher em
qual inferno gostaria de passar a eternidade: o inferno
à brasileira ou o inferno à americana.
  - E qual a diferença? - quis saber.
  - É que no inferno à brasileira você vai ser obrigado
a tomar um balde de bosta por dia.  Já no inferno à
americana você só toma um copo.  E nada mais.
  - É claro que o espertinho preferiu o inferno à
americana.  Só que, logo no primeiro dia, depois de
saborear seu copo de bosta matutino, reparou que
no inferno à brasileira rolava um tremendo pagode
e estava todo mundo numa boa.  Nisso, chegou até a
grade que separava os dois infernos e perguntou o
porquê daquela alegria toda, se todos ali deveriam
tomar um balde de bosta todo dia.  E alguém mais
alegrinho explicou:
  - É que aqui, mermão, é tudo à brasileira!  Um dia
falta balde, no outro falta a bosta...


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O TEMPO EM VÁRIAS REGIÕES DO BRASIL

 
  30 ° C
  Os baianos vão a praia, dançam, cantam e comem acarajé.
  Os cariocas vão a praia e jogam futevôlei.
  Os mineiros comem um "queijin" na sombra.
  Todos os paulistas estão no litoral e enfrentam 2 horas de
fila nas padarias e supermercados da região.
  Os gaúchos esgotam os estoques de protetor solar e isotônicos da cidade.

  25° C
  Os baianos não deixam os filhos sairem ao vento após as 17 horas.
  Os cariocas vão à praia mas não entram na água.
  Os mineiros comem um feijão tropeiro.
  Os paulistas fazem churrasco nas suas casas do litoral, poucos ainda entram na água.
  Os gaúchos reclamam do calor e não fazem esforço devido ao esgotamento físico.

   20° C
  Os baianos mudam os chuveiros para a posição "inverno" e ligam o ar quente das casas e veículos.
  Os cariocas vestem um moletom.
  Os mineiros bebem pinga perto do fogão a lenha.
  Os paulistas decidem deixar o litoral, e começam a voltar pra casa.
  Os gaúchos tomam sol no parque.

  15° C
  Os baianos tremem incontrolavelmente de frio.
  Os cariocas se reúnem para comer fundue de queijo.
  Os mineiros continuam bebendo pinga perto do fogão a lenha.
  Os paulistas ainda estão presos nos congestionamentos na volta do litoral.
  Os gaúchos dirigem com os vidros abaixados.

  10° C
  E decretado estado de calamidade na Bahia.
  Os cariocas usam sobretudo, cuecas de lã, luvas e toucas.
  Os mineiros continuam bebendo pinga e colocam mais lenha no fogão.
  Os paulistas vão a pizzarias e shopping centers com a familia.
  Os gaúchos botam uma camisa de manga comprida.

  5° C
  A Bahia entra no armagedon.
  Sérgio Cabral Filho lança a candidatura do Rio para as olimpiadas de inverno.
  Os mineiros continuam bebendo pinga e quentão ao lado do fogão a lenha.
  Os paulistas lotam hospitais e clinicas devido doenças causadas pela invasão térmica.
  Os gaúchos dão uma fechadita nas persianas.

  0° C
  Não existe mais vida na Bahia.
  No Rio, Sérgio Cabral Filho veste 7 casacos e lança o " Ixxnoubórdi in Rio ".
  Os mineiros entram em coma alcoólico ao lado do fogão a lenha.
  Os paulistas não saem de casa e dão altos índices de audiências a Datena, Gugu Liberato, Luciana Gimenes e Silvio Santos.
  E os gaúchos fazem um churrasco no patio... antes que esfrie.

TIO PEREIRA E A GUAIACA

  Tio Pereira era um peão famoso pela guaiaca que tinha.
  Fivela de prata, botões dourados, era um luxo.
  Não emprestava e não era de venda.
  Certa feita, tropeando uma boiada, parou para descansar.
  Tomou um mate, comeu um carreteiro e depois dormiu,
deixando a guaiaca pendurada numa moita.
  Guando acordou não viu mais a preciosidade.
  Procurou, procurou, e nada.
  Anunciou em baile, carreirada, falou no programa do Jaime
Ribeiro e até em missa, e nada da guaiaca.
  Depois de muito tempo, indo para um fandango, parou no
Bar da Solange para tomar um trago.  Olhando para o lado,
não acreditou no que viu. 
  Um vivente com e famosa guaiaca, todo prosa, esfregando
a pança no balcão. 
  Aquela cena ferveu-lhe o sangue. 
  Depois de tomar mais um gole, foi para clarear  a questão,
já pronto para uma peleia. 
  Mas começou de mansinho:
  - Que mal lhe pergunte, quem e o senhor?
  - João Camargo, peão da Cabanha Santa Clara.
  - E essa guaiaca... de onde vem?
  - Ah essa guaiaca tem uma história.
  Estava eu cavalgando por esses pagos e me deparei com um
tropeiro bom de anca, dormindo espalhado nos pelegos.
  Como eu andava meio atrasadote, resolvi me servir daquele
traseiro popozudo. 
  Gostei tanto que trouxe a guaiaca de lembrança.
  Mas por que me pergunta?
  - Por nada não!  E que eu quero fazer uma parecida pra mim,
até logo.

TIO PEREIRA NA CHURRASCARIA

  Tio Pereira foi a uma churrascaria em
São Paulo, o garçon lhe traz o cardápio,
ele diz:
  - O que é isso, tchê?  Gaúcho que e
gaúcho não lê cardápio.  Traz a faca do
assador.  Assim que o garçon lhe trouxe
a faca ele cheirou e disse:
  - Tchê, essa picanha está boa, pode trazer!
  Depois de comer a picanha, ele pede a faca
de novo, cheira-o e diz:
  - Mas bah, essa costela está boa, pode trazer!
  Depois de comer a costela, ele pede a faca
novamente, mas o garçon, resolveu lhe pregar
uma peça.  Chamou sua namorada que também
trabalha na churrascaria.
  - Jurema, passa essa faca na perseguida.
  E assim que entregou a faca ao tio Pereira,
este cheirou-a e perguntou:
  - Bah!  Tchê!  A Jurema agora está trabalhando
aqui?
 

KÉU 2013

  O vereador kéu ( EU ), chama um de seus
acessores:
  - Por favor, marque uma reunião com os
vereadores da casa para sexta-feira.
  - Vereador Kéu, sexta-feira e com " S "
ou com " X "? - pergunta o acessor.
  - O vereador pensa um pouco e responde:
  - Marque para quinta-feira.

MADONNA, RICKY MARTIN E PAULO MALUF

  O avião apresentava problemas no motor
e dentro dele estavam Ricky Martin,
Madonna, e o político brasileiro Paulo Maluf.
  Como só havia um pará-quedas, o Maluf falou:
  - Vamos fazer uma eleição entre nós, e quem
receber mais votos ganha o pará-quedas.
  Depois da contagem dos votos o Paulo Maluf
e o vencedor.
  Inconformados Ricky Martin e Madonna
comentam:
  - Eu só não sei como ele conseguiu 2674 votos.

DESPEDIDA DE SOLTEIRO

  Um dia desses o tio Pereira foi a despedida
de solteiro de um grande amigo seu.
  Quando voltava para casa, foi parado pela
Policia Rodoviária Federal na entrada da
cidade.
  O tio estava em estado lastimável, quase
caiu ao sair de dentro do carro, os policiais
pediram para ele soprar o bafometro... só que,
do outro lado da estrada surgiu um caminhão
que subiu o meio fio e capotou espalhando um
carregamento de tijolos.
  Vendo aquilo os policiais começaram a correr
em direção ao sinistro e mandaram o tio embora.
  O tio, mais que depressa entrou no carro e foi  
embora contente.  No dia seguinte a mulher dele o  
acorda e pergunta:
  O que é que faz um carro da Policia Rodoviária
Federal na nossa garragem?

DIA DOS PAIS ( PARTE 2 )

  Uma vez, meu pai me deu dinheiro para pagar
as contas de água e luz.
  Era o último dia para pagto, antes do corte.
  Cheguei na agência lotérica e prestei a atenção
em um cartas que dizia:
  "COMPRE 1 BILHETE E CONCORRA A
2 PICK UPS"
  Pensei rapido...  Eu poderia ganhar os 2 carros e
deixar meu pai com dinheiro sobrando. 
  Então com o dinheiro das contas comprei vários
bilhetes. 
  No outro dia meu pai preocupado perguntou pra
mim pelas contas pagas.  Contei a ele que com o
dinheiro das contas eu havia comprado os bilhetes
e que ele iria ganhar duas caminhonetes.
  O meu pai ficou p*#* da vida e me afofôu a pau.
  Passado os 2 dias, chegou a hora do sorteio e 
tivemos uma surpresa, estavam estacionados em
frente à nossa casa 2 caminhonetes!
  Uma da CORSAN outra da AES SUL.
          
             FELIZ DIA DOS PAIS

DIA DOS PAIS

  Outro dia vi dois garotinhos discutindo,
contando vantagem:
  Um dizia:
  - Meu pai é muito grande!  Tão grande
que nem consegue passar embaixo da porta!
  O meu e maior! - relatou o outro - Ele é tão
grande, mas tão grande que pra fazer cesta no
basquete ele tem que se abaixar!
  - Ah, mas o meu e maior!  Ele é tão grande,
mas tão grande, mas tão grande que não pode
comer iogurte!  - Não pode comer iogurte? - per-
guntou o amigo - como assim?
  - É que um dia ele comeu e, quando chegou no
estomago, já tinha passado o prazo de validade.

                  FELIZ DIA DOS PAIS

ASSÉDIO SEXUAL

  Eu trabalhava em um escritório e certo dia
passei pela minha colega e disse
que o cabelo dela cheirava muito bem.
  A minha colega foi imediatamente a sala
do chefe e disse o que  havia ocorrido e que queria
fazer uma queixa de assédio sexual.  O chefe ficou 
admirado e disse a ela:
  - Qual é o mal de um colega lhe dizer que o
seu cabelo cheira bem?
  E a colega respondeu:
  - É que eu tenho 1,92 é o Kéu é quase um anão.

ADVOGADOS

  A alguns anos atrás na época da
califórnia na pastoril, meu primo e
meu irmão voltavam caminhando pelo
acostamento da BR, depois de uma
noite de festa, quando um advogado,
que vinha a toda velocidade no seu carro,
atropelou os dois.  Meu irmão atravessou
o para-brisa e caiu dentro do carro, en-
quanto o meu primo voou longe, a uns dez
metros do local do atropelamento.
  Três meses depois, eles saíram do
hospital e, para surpresa geral nossa,
foram direto pra cadeia.  Um por invasão
de propriedade e o outro por se evadir do
local do acidente.

RECEITA MÉDICA

  Outro dia recebi uma ligação da minha mãe,
reclamando que não estava mais aguentando
o fogo do meu pai, que transava com ela três
vezes ao dia.
  Eu fiquei preocupado com a reclamação da
minha mãe, e fui conversar com o veio.
  - Pai, sei que sexo é bom e saudável, mas a
mãe tá reclamando do seu exagero.
  O que está acontecendo?
  Ele me disse:
  - Olha, filho, eu só tô seguindo a orientação
do médico.
  Eu pedi para olhar a receita que dizia:
  - "COMER AVEIA 3 VEZES POR DIA."

LOUVADO SEJA

  O marido da professorinha boazuda da
cidade vai ao confessionário:
  - Padre, descobri que minha mulher está
dando pra todo mundo!
  - Louvado seja Deus, espero que ela se
lembre dos irmãos aqui da paróquia também.

APÓS O CASAMENTO A LUA DE MEL

  Em plena lua de mel, os recém - casados,
Jaja e sua excelentíssima esposa chegam
na porta do hotel onde vão se hospedar e a
esposa faz um pedido.
  - Ai meu bem!  Vamos fingir que nós somos
casados há bastante tempo?
  - Que ótima idéia!  - elogia Jaja -  Pra começar,
que tal você entrar no hotel carregando as malas?

EM BUSCA DO PAR IDEAL

  Fui na Modapé hoje, procurava um par de sapatos
pra mim.  Procurei, procurei e acabei encontrando
um par de sapatos preto. 
  A vendedora entregou-me o par de sapatos em
uma caixa, mas me advertiu:
  - Kéu, este sapato costuma apertar nos primeiros
cinco dias.
  Respondi a ela:  -Não tem problema, só vou usa-los
domingo que vem.

DOMINGO DIA DE FUTEBOL

  Em um domingo á tarde um grupo de anões
( Eu, Dudu do Samba, Kabo, Mauro Brum e outros)
resolvemos jogar futebol.  Alugamos o campo
dividimos os times, quando chegamos no campo
percebemos que não havia vestiario para nos vestir-
mos.  Fomos até o bar e pedimos ao dono para usar
o banheiro.  Ele disse que sim, e lá fomos nos ( anões ),
trocar de roupa.  Enquanto isso chega um bêbado e pe-
de uma cerveja.  Passou por ele o time de azul, puxado
pelo Mauro Brum.  O bêbado achou estranho mas ficou
na dele.  Então passa por ele o time de vermelho comigo
a frente, ele olhou pro dono do bar e disse:
  - Nica, longe de mim fazer fofoca, mas acho que os joga-
dores do teu pebolim estão fugindo.

ANDRE LUIS NA ESCOLA

  O Andre Luis chegou da escola e
falou para sua mãe:
  - Mãezinhaaaa!!!  Um menino me
chamou de bichinha la na escola
na hora do recreio.
  - E porque você não deu um
cabeçaso nele?
  - Não tive coragem ele e lindo.

HOJE DIA 20 DIA DO AMIGO

              AMIGO DE CONFIANÇA

  De partida para a guerra, um soldado muito
ciumento resolveu colocar um cinto de castidade
na esposa, temendo ser traido.
  - Não e justo, posso morrer na guerra e minha
mulher é muito jovem.  Já sei, darei uma chave ao
meu amigo de confiança, e se algo acontecer
comigo, ele poderá solta-la.
  No dia da partida, mal tinha cavalgado 200
metros, ouviu a voz do amigo, que corria desespe-
radamente em seu encalço.
  - Que aconteceu amigo, o que houve?
  - Companheiro! - disse o outro, totalmente sem
fôlego.  - Você deixou a chave errada!

ELANO BATENDO PÊNALTI

  Elano explica o pênalti que bateu pra fora no
jogo contra o Paraguai.
  - Na hora da cobrança do pênalti o goleiro me dizia:
  - Se chutar na esquerda eu pego, se chutar na direita
eu pego e se chutar no meio eu também pego.
  E o reporter pergunta:
  - E você fez o que Elano?
  - Enganei ele!  Chutei pra fora!

HOMENAGEM AO PESSOAL DA BAIXADA

  Dona maria estava na fila da fiscalização na ponte
da amizade, quando uma outra senhora que estava
a sua frente tem a bolsa revistada.
  - SETE CALCINHAS?
  Para quê tudo isso?
  Isso aqui é contrabando!
  - Não, não é contrabando não!  Pelo amor de Deus!
  E uma calcinha pra cada dia da semana.
  Segunda, terça, quarta, quinta, sexta, sábado e domingo.
  - Se e assim pode passar.
  E o fiscal chama a Dona Maria e pede a ela que abra a
mala: 
  - DOZE CALCINHAS!?
  Para quê tudo isso Dona Maria?
  - Janeiro, fevereiro, março, abril...

O CASAMENTO DO JAJA

  Jaja decidiu se casar mais uma vez. 
  Foi a uma farmácia e perguntou ao atendente:
  - Tem medicamento para o coração?
  - Temos sim, senhor. -respondeu o atendente.
  - Tem medicamento para a circulação?
  - Temos sim, senhor.
  - E medicamento para o reumatismo?
  - Certamente, senhor .
  - E viagra?
  - Claro, senhor.
  - E medicamento para a memôria?
  - Sim, sim, senhor.
  - E também tem vitaminas?
  - Claro que sim, senhor.
  Mas senhor Jaja, não estou entendendo, fazem mais
quarenta minutos que o senhor pergunta se tem esse
e aquele medicamento e não compra nada.
   - Sabe oque e, vou casar no final do mês de julho
e estou pensando em deixar minha lista de
presentes aqui.