PAIXÃO BOVINA

  Era um boi paradão numa vaca.  Passava o dia todo
pensando nela, até que um dia convidou-a para ir ao
cinema.
  Encontraram-se.  Chegando ao cinema, o boi dirigiu-
se à bilheteria.  Lá constatou que não tinha dinheiro para
pagar os ingressos e caminhou desolado em direção à sua
namorada, que, não menos contrariada, indagou:
  - E agora?  O que nós vamos fazer?
  O boi pensou, pensou, e, finalmente, com um olhar
apaixonado, murmurou ao ouvido da jovem vaca:
  - Vamos fazer uma vaquinha?

MIOPIA

  A cobra macho vai ao médico.  Ele já é bem velhinho
e precisa de óculos novos.  O médico faz os exames,
entrega a nova receita e fala:
  - Mande fazer estes óculos e volte daqui a dez dias.
  Dez dias depois, volta ao consultório e o médico
pergunta:
  - Então, como estão seus óculos novos?
  - Ando muito chateado, doutor.
  - Por quê?  Os óculos não ficaram bons?
  - Os óculos até que estão bons.  O problema é que 
descobri que eu vinha dormindo, há seis meses, com a
mangueira do jardim.

PAPAGAIO INTROMETIDO

  Era uma vez um rapaz solteiro que tinha um aparta-
mento e um papagaio.  Uma noite ele apareceu com uma
menina linda e começaram a jogar cartas.  Aí, jogaram
pôquer, jogaram sueca, jogaram burro-em-pé, e o diabo.
  E o papagaio ali, só prestando atenção.  A moça era
linda, um corpo divino, uma maravilha de mulher.  Lá
pelas tantas, os dois já estavam meio de pilequinho, e
o rapaz propôs um jogo novo: em cada rodada, quem 
perdesse tirava uma peça de roupa.  A moça topou, com
o maior entusiasmo.  O rapaz embaralhou as cartas, e
já ia distribuir, quando o papagaio, com o olhão muito 
arregalado, pulou no meio da sala e gritou:
  - Carta pra três!  Carta pra três!

O CRUZAMENTO DE MICHONGA

  Estava eu e outro cara no ônibus 1003, cada um com uma
caixa de sapatos.  Ouvi de dentro da caixa do cara
um piu-piu de canarinho.  Ele perguntou para mim:
  - Você gosta de bichos?
  - Gosto.
  - O meu é fêmea.  E o seu?
  - É macho.
  - Vamos cruzar?
  - Vamos!
  - Nos dois encostamos uma caixa na outra, abrimos as
tampas e foi o maior banzé dentro da caixa.
  "Plam - Tchoc - Tum - Cabrum."
  Em seguida, veio o maior silêncio.
  Disse ele pra mim:
  - É... já mandaram brasa!
  - É.  Acho que sim.  
  - Ah, eu esqueci de perguntar:  O
meu é belga, e o seu?
  - O meu é angorá!!!

SAPATOS NOVOS

  João e Maria estão lá pelos oitenta anos de idade.  João
comprou um par de sapatos de jacaré e chega em casa:
  - Maria, o que você acha?
  - Acho do quê?
  - Você não está notando nada de diferente?
  - Não...
  - João vai ao banheiro, tira toda a roupa e volta apenas
calçando os sapatos.
  - E agora?  Você não está notando nada de diferente?
  - Não, "ele" continua pendurado para baixo assim
como estava ontem e como estará amanhã!
  - E você sabe por que ele está pendurado para baixo?
  - Por quê?
  - Ele está olhando para meus sapatos novos!
  - Hufs!  Bem que você poderia ter comprado um chapéu
novo...

AS GOSTOSAS DE SÃO LUIZ GONZAGA

  O tio Pereira entrou na farmácia e disse
ao farmacêutico:
  - Quero o melhor afrodisíaco que você
tiver.  E nem vem com viagra que é pouco!
  O troço tem que ser muito bom, porque eu
combinei com duas gringas de São Luiz Gon-
zaga para elas irem lá em casa e elas são umas 
taradas!
  O farmacêutico foi até os fundos da farmácia e
voltou com um pote:
  - Leva, é o que tem de melhor.  Tuas gringas de
São Luiz Gonzaga vão pedir arrego.
  Aplica meia hora antes.  No dia seguinte, o tio 
Pereira entrou entrou de novo na farmácia, quase
se arrastando.  chegou pro farmacêutico e pediu
um tubo de Gelol.
  - Gelol no pênis?  Tá maluco Pereira?  Vai arder
pra burro!
  - Não, não é pro pênis, é pro punho...
  As gringas não apareceram...
  

CACHORRO POLICIAL

  O PM ficou louco da vida quando pisou
num cocô de cachorro, que no caso, era
uma cadela.  Achou o dono do bicho e 
deu aquela bronca:
  - Escuta aqui, seu moleque!  Se essa cadela
vagabunda cagar de novo na caçada, 
eu meto o cacete nela, você entendeu?
  E o menino:
  - Legal!  Assim vou ganhar uns filhotinhos 
de cachorro policial!!!