ORAÇÃO DO PINGUÇO

Pra curar uma paixão,

beba pinga com limão;

Pra curar a amargura, 

beba pinga sem mistura;

Contra dor-de-cotovelo,

beba cachaça com gelo;

Contra falta de carinho:

beba uma taça de vinho!

Se brigar com a namorada,

beba pinga misturada;

Se brigar com a mulher,

beba pinga na colher;

E se alguém te faz sofrer,

beba para esquecer!!!

Pra curar seu sofrimento;

beba pinga com fermento;

Pra esquecer um falso amor,

beba pinga com licor;

Pra acalmar seu coração,

beba até cair no chão;

E se a vida não tem graça,

encha a cara de cachaça!!!

E se você não tem sorte,

beba pinga até a morte!

Se a vida só te faz sofrer,

o remédio é beber...

INTERFONE ESTRAGADO

  Aquela empresa tinha acabado 
de mandar estalar um interfone, mas
em uma semana o aparelho engui-
çou.  A secretária liga pra empresa de
manutenção, que garante mandar um
técnico ao local.  Dois dias depois se 
passam e nada.  A secretária liga pra lá:
  - Alô.  Manuel, você não ficou de vir
aqui ontem?
  - E eu fui, ora pois, toquei ai cinco vezes, 
ninguém atendeu o interfone, ai eu fui-me 
embora, raios.

AS MELHORES DO JOÃOZINHO

  Joãozinho foi com a mãe ao dentista
e ficou do lado de fora.  Ai, bateu
aquela curiosidade e foi dar uma olha-
dinha no buraco da fechadura.
  Dai, viu a sua mãe em posição de fran-
go assado e o dentista fazendo você 
sabe o quê.  Quando o dentista saiu,
virou pro guri e disse:
  - Que garoto bonitinho, canta uma mú-
sica pro tio, canta.
  - Canto, conhece essa?  "Dentista
filho da &%$#, só sabe enganar a gente,
vou perguntar pro meu pai, se a bunda
da minha mãe tem dente!!!"  

ASSÉDIO SEXUAL

  Um funcionário passa por uma colega
de trabalho e diz que os cabelos dela
têm um cheiro muito gostoso.
  Ela não perde tempo e vai reclamar com
o chefe, que responde:
  - Mas afinal, qual é o problema de um 
colega de trabalho dizer que o seu
cabelo tem um cheiro gostoso?
 - O problema é que o safado é um anão,
chefe.

APERTEM OS CINTOS

  O avião desgovernado ia cair, mas
graças à habilidade do piloto pousa 
numa avenida.  Passado o pânico, os
passageiros começam a descer pelas
escadas.  Tudo parece resolvido, quan-
do um táxi desgovernado atropela seis
passageiros, quatro morrem.  Preso, o
motorista vai ao interrogatório:
  - E ai, rapaz, o piloto do avião evita
uma catástrofe e tu mata quatro
passageiros?!
  Como é que tu não viste aquele
avião a jato no meio da pista?
  - Doutor, eu peguei um casalzinho
lá no shopping, eles entraram no táxi
e começaram o maior amasso que eu
já vi, mas eu ali 100% de atenção no
trânsito.
  - Sim e o que isso tem a ver?
  - Bem, ele tirou a blusa dela e se
grudou nos peitos, e eu só ali no es-
pelhinho, né?  90% de atenção no trân-
sito.  Então ela abriu o ziper e caiu de
boca no rapaz.  E eu ali 40% de atenção
neles e 60% no transito.
  - Tá, e ai?
  - Bom, mais ou menos ali perto do quartel
ela tirou o nanaco da boca e apontou pra
minha nuca, então fiquei com 90% de 
atenção neles e 10% no trânsito.  Deus me 
livre né doutor?
  dei uma olhadinha no espelho.  O rapaz
levantou o olho pra mim e gritou:
  - Olha o jato!
  - A única coisa que pude fazer foi abaixar 
a cabeça, e deu essa merda toda.  pensei
que era o jato da porra, mas era a porra 
do jato.

O EMPRESTIMO

  Não se sabe como, mas um turco 
conseguiu pegar dinheiro emprestado 
de outro turco.  Acontece que o turco
nunca pagava nenhuma de suas dívidas
e o outro turco.  Acontece que o turco
nunca pagava nenhuma de suas dívidas
e o outro turco nunca deixava de rece-
ber o que lhe deviam.  O tempo passa, o
primeiro turco enrolando e o outro turco 
atrás dele.
   Até que um dia eles se cruzaram no 
bar de um português e começaram uma
discussão.  o turco encurralado não en-
controu outra saída, pegou um revólver 
encostou na própria cabeça e disse:
  - Eu bosso ir bara a inferna, mas
não bago esta dívida!
  E puxou o gatilho, caindo morto
no chão.  O outro turco não quis deixar
por menos, pegou o revólver do chão,
encostou na sua cabeça e disse:
  - Eu vou rezeber está dívida, nem 
gue seja na inferno!
  E puxou o gatilho, caindo morto.
  O portuga, que observava tudo, pegou
o revólver do chão, encostou na sua 
cabeça e disse:
  - Ora pois, eu não perco esta briga
por nada!

O SALVA - VIDAS

  Um salva-vidas estava numa praia, 
quando ouviu alguém gritando:
  - Socorro! Socorro!
  Rapidamente atira-se ao mar para
salvar o turista.  Quando consegue 
trazê-lo de volta para a praia ele sur-
preende-se com o rosto conhecido.
  - O senhor não é o José sarney?
  - Sou eu mesmo!   Você salvou a
minha vida!  Pode pedir o que quiser!
  O salva-vidas olha para os lados,
pensa um pouquinho e fala baixinho:
  - O senhor seria capaz de me fazer
um grande favor, então?
  - Claro, o que você pedir!
  - Não conta pra ninguém que fui eu
que o savei, ok?