TIO PEREIRA E A GUAIACA

  Tio Pereira era um peão famoso pela guaiaca que tinha.
  Fivela de prata, botões dourados, era um luxo.
  Não emprestava e não era de venda.
  Certa feita, tropeando uma boiada, parou para descansar.
  Tomou um mate, comeu um carreteiro e depois dormiu,
deixando a guaiaca pendurada numa moita.
  Guando acordou não viu mais a preciosidade.
  Procurou, procurou, e nada.
  Anunciou em baile, carreirada, falou no programa do Jaime
Ribeiro e até em missa, e nada da guaiaca.
  Depois de muito tempo, indo para um fandango, parou no
Bar da Solange para tomar um trago.  Olhando para o lado,
não acreditou no que viu. 
  Um vivente com e famosa guaiaca, todo prosa, esfregando
a pança no balcão. 
  Aquela cena ferveu-lhe o sangue. 
  Depois de tomar mais um gole, foi para clarear  a questão,
já pronto para uma peleia. 
  Mas começou de mansinho:
  - Que mal lhe pergunte, quem e o senhor?
  - João Camargo, peão da Cabanha Santa Clara.
  - E essa guaiaca... de onde vem?
  - Ah essa guaiaca tem uma história.
  Estava eu cavalgando por esses pagos e me deparei com um
tropeiro bom de anca, dormindo espalhado nos pelegos.
  Como eu andava meio atrasadote, resolvi me servir daquele
traseiro popozudo. 
  Gostei tanto que trouxe a guaiaca de lembrança.
  Mas por que me pergunta?
  - Por nada não!  E que eu quero fazer uma parecida pra mim,
até logo.

TIO PEREIRA NA CHURRASCARIA

  Tio Pereira foi a uma churrascaria em
São Paulo, o garçon lhe traz o cardápio,
ele diz:
  - O que é isso, tchê?  Gaúcho que e
gaúcho não lê cardápio.  Traz a faca do
assador.  Assim que o garçon lhe trouxe
a faca ele cheirou e disse:
  - Tchê, essa picanha está boa, pode trazer!
  Depois de comer a picanha, ele pede a faca
de novo, cheira-o e diz:
  - Mas bah, essa costela está boa, pode trazer!
  Depois de comer a costela, ele pede a faca
novamente, mas o garçon, resolveu lhe pregar
uma peça.  Chamou sua namorada que também
trabalha na churrascaria.
  - Jurema, passa essa faca na perseguida.
  E assim que entregou a faca ao tio Pereira,
este cheirou-a e perguntou:
  - Bah!  Tchê!  A Jurema agora está trabalhando
aqui?
 

KÉU 2013

  O vereador kéu ( EU ), chama um de seus
acessores:
  - Por favor, marque uma reunião com os
vereadores da casa para sexta-feira.
  - Vereador Kéu, sexta-feira e com " S "
ou com " X "? - pergunta o acessor.
  - O vereador pensa um pouco e responde:
  - Marque para quinta-feira.

MADONNA, RICKY MARTIN E PAULO MALUF

  O avião apresentava problemas no motor
e dentro dele estavam Ricky Martin,
Madonna, e o político brasileiro Paulo Maluf.
  Como só havia um pará-quedas, o Maluf falou:
  - Vamos fazer uma eleição entre nós, e quem
receber mais votos ganha o pará-quedas.
  Depois da contagem dos votos o Paulo Maluf
e o vencedor.
  Inconformados Ricky Martin e Madonna
comentam:
  - Eu só não sei como ele conseguiu 2674 votos.

DESPEDIDA DE SOLTEIRO

  Um dia desses o tio Pereira foi a despedida
de solteiro de um grande amigo seu.
  Quando voltava para casa, foi parado pela
Policia Rodoviária Federal na entrada da
cidade.
  O tio estava em estado lastimável, quase
caiu ao sair de dentro do carro, os policiais
pediram para ele soprar o bafometro... só que,
do outro lado da estrada surgiu um caminhão
que subiu o meio fio e capotou espalhando um
carregamento de tijolos.
  Vendo aquilo os policiais começaram a correr
em direção ao sinistro e mandaram o tio embora.
  O tio, mais que depressa entrou no carro e foi  
embora contente.  No dia seguinte a mulher dele o  
acorda e pergunta:
  O que é que faz um carro da Policia Rodoviária
Federal na nossa garragem?

DIA DOS PAIS ( PARTE 2 )

  Uma vez, meu pai me deu dinheiro para pagar
as contas de água e luz.
  Era o último dia para pagto, antes do corte.
  Cheguei na agência lotérica e prestei a atenção
em um cartas que dizia:
  "COMPRE 1 BILHETE E CONCORRA A
2 PICK UPS"
  Pensei rapido...  Eu poderia ganhar os 2 carros e
deixar meu pai com dinheiro sobrando. 
  Então com o dinheiro das contas comprei vários
bilhetes. 
  No outro dia meu pai preocupado perguntou pra
mim pelas contas pagas.  Contei a ele que com o
dinheiro das contas eu havia comprado os bilhetes
e que ele iria ganhar duas caminhonetes.
  O meu pai ficou p*#* da vida e me afofôu a pau.
  Passado os 2 dias, chegou a hora do sorteio e 
tivemos uma surpresa, estavam estacionados em
frente à nossa casa 2 caminhonetes!
  Uma da CORSAN outra da AES SUL.
          
             FELIZ DIA DOS PAIS

DIA DOS PAIS

  Outro dia vi dois garotinhos discutindo,
contando vantagem:
  Um dizia:
  - Meu pai é muito grande!  Tão grande
que nem consegue passar embaixo da porta!
  O meu e maior! - relatou o outro - Ele é tão
grande, mas tão grande que pra fazer cesta no
basquete ele tem que se abaixar!
  - Ah, mas o meu e maior!  Ele é tão grande,
mas tão grande, mas tão grande que não pode
comer iogurte!  - Não pode comer iogurte? - per-
guntou o amigo - como assim?
  - É que um dia ele comeu e, quando chegou no
estomago, já tinha passado o prazo de validade.

                  FELIZ DIA DOS PAIS

ASSÉDIO SEXUAL

  Eu trabalhava em um escritório e certo dia
passei pela minha colega e disse
que o cabelo dela cheirava muito bem.
  A minha colega foi imediatamente a sala
do chefe e disse o que  havia ocorrido e que queria
fazer uma queixa de assédio sexual.  O chefe ficou 
admirado e disse a ela:
  - Qual é o mal de um colega lhe dizer que o
seu cabelo cheira bem?
  E a colega respondeu:
  - É que eu tenho 1,92 é o Kéu é quase um anão.

ADVOGADOS

  A alguns anos atrás na época da
califórnia na pastoril, meu primo e
meu irmão voltavam caminhando pelo
acostamento da BR, depois de uma
noite de festa, quando um advogado,
que vinha a toda velocidade no seu carro,
atropelou os dois.  Meu irmão atravessou
o para-brisa e caiu dentro do carro, en-
quanto o meu primo voou longe, a uns dez
metros do local do atropelamento.
  Três meses depois, eles saíram do
hospital e, para surpresa geral nossa,
foram direto pra cadeia.  Um por invasão
de propriedade e o outro por se evadir do
local do acidente.

RECEITA MÉDICA

  Outro dia recebi uma ligação da minha mãe,
reclamando que não estava mais aguentando
o fogo do meu pai, que transava com ela três
vezes ao dia.
  Eu fiquei preocupado com a reclamação da
minha mãe, e fui conversar com o veio.
  - Pai, sei que sexo é bom e saudável, mas a
mãe tá reclamando do seu exagero.
  O que está acontecendo?
  Ele me disse:
  - Olha, filho, eu só tô seguindo a orientação
do médico.
  Eu pedi para olhar a receita que dizia:
  - "COMER AVEIA 3 VEZES POR DIA."

LOUVADO SEJA

  O marido da professorinha boazuda da
cidade vai ao confessionário:
  - Padre, descobri que minha mulher está
dando pra todo mundo!
  - Louvado seja Deus, espero que ela se
lembre dos irmãos aqui da paróquia também.