ORAÇÃO DO PINGUÇO

Pra curar uma paixão,

beba pinga com limão;

Pra curar a amargura, 

beba pinga sem mistura;

Contra dor-de-cotovelo,

beba cachaça com gelo;

Contra falta de carinho:

beba uma taça de vinho!

Se brigar com a namorada,

beba pinga misturada;

Se brigar com a mulher,

beba pinga na colher;

E se alguém te faz sofrer,

beba para esquecer!!!

Pra curar seu sofrimento;

beba pinga com fermento;

Pra esquecer um falso amor,

beba pinga com licor;

Pra acalmar seu coração,

beba até cair no chão;

E se a vida não tem graça,

encha a cara de cachaça!!!

E se você não tem sorte,

beba pinga até a morte!

Se a vida só te faz sofrer,

o remédio é beber...

INTERFONE ESTRAGADO

  Aquela empresa tinha acabado 
de mandar estalar um interfone, mas
em uma semana o aparelho engui-
çou.  A secretária liga pra empresa de
manutenção, que garante mandar um
técnico ao local.  Dois dias depois se 
passam e nada.  A secretária liga pra lá:
  - Alô.  Manuel, você não ficou de vir
aqui ontem?
  - E eu fui, ora pois, toquei ai cinco vezes, 
ninguém atendeu o interfone, ai eu fui-me 
embora, raios.

AS MELHORES DO JOÃOZINHO

  Joãozinho foi com a mãe ao dentista
e ficou do lado de fora.  Ai, bateu
aquela curiosidade e foi dar uma olha-
dinha no buraco da fechadura.
  Dai, viu a sua mãe em posição de fran-
go assado e o dentista fazendo você 
sabe o quê.  Quando o dentista saiu,
virou pro guri e disse:
  - Que garoto bonitinho, canta uma mú-
sica pro tio, canta.
  - Canto, conhece essa?  "Dentista
filho da &%$#, só sabe enganar a gente,
vou perguntar pro meu pai, se a bunda
da minha mãe tem dente!!!"  

ASSÉDIO SEXUAL

  Um funcionário passa por uma colega
de trabalho e diz que os cabelos dela
têm um cheiro muito gostoso.
  Ela não perde tempo e vai reclamar com
o chefe, que responde:
  - Mas afinal, qual é o problema de um 
colega de trabalho dizer que o seu
cabelo tem um cheiro gostoso?
 - O problema é que o safado é um anão,
chefe.

APERTEM OS CINTOS

  O avião desgovernado ia cair, mas
graças à habilidade do piloto pousa 
numa avenida.  Passado o pânico, os
passageiros começam a descer pelas
escadas.  Tudo parece resolvido, quan-
do um táxi desgovernado atropela seis
passageiros, quatro morrem.  Preso, o
motorista vai ao interrogatório:
  - E ai, rapaz, o piloto do avião evita
uma catástrofe e tu mata quatro
passageiros?!
  Como é que tu não viste aquele
avião a jato no meio da pista?
  - Doutor, eu peguei um casalzinho
lá no shopping, eles entraram no táxi
e começaram o maior amasso que eu
já vi, mas eu ali 100% de atenção no
trânsito.
  - Sim e o que isso tem a ver?
  - Bem, ele tirou a blusa dela e se
grudou nos peitos, e eu só ali no es-
pelhinho, né?  90% de atenção no trân-
sito.  Então ela abriu o ziper e caiu de
boca no rapaz.  E eu ali 40% de atenção
neles e 60% no transito.
  - Tá, e ai?
  - Bom, mais ou menos ali perto do quartel
ela tirou o nanaco da boca e apontou pra
minha nuca, então fiquei com 90% de 
atenção neles e 10% no trânsito.  Deus me 
livre né doutor?
  dei uma olhadinha no espelho.  O rapaz
levantou o olho pra mim e gritou:
  - Olha o jato!
  - A única coisa que pude fazer foi abaixar 
a cabeça, e deu essa merda toda.  pensei
que era o jato da porra, mas era a porra 
do jato.

O EMPRESTIMO

  Não se sabe como, mas um turco 
conseguiu pegar dinheiro emprestado 
de outro turco.  Acontece que o turco
nunca pagava nenhuma de suas dívidas
e o outro turco.  Acontece que o turco
nunca pagava nenhuma de suas dívidas
e o outro turco nunca deixava de rece-
ber o que lhe deviam.  O tempo passa, o
primeiro turco enrolando e o outro turco 
atrás dele.
   Até que um dia eles se cruzaram no 
bar de um português e começaram uma
discussão.  o turco encurralado não en-
controu outra saída, pegou um revólver 
encostou na própria cabeça e disse:
  - Eu bosso ir bara a inferna, mas
não bago esta dívida!
  E puxou o gatilho, caindo morto
no chão.  O outro turco não quis deixar
por menos, pegou o revólver do chão,
encostou na sua cabeça e disse:
  - Eu vou rezeber está dívida, nem 
gue seja na inferno!
  E puxou o gatilho, caindo morto.
  O portuga, que observava tudo, pegou
o revólver do chão, encostou na sua 
cabeça e disse:
  - Ora pois, eu não perco esta briga
por nada!

O SALVA - VIDAS

  Um salva-vidas estava numa praia, 
quando ouviu alguém gritando:
  - Socorro! Socorro!
  Rapidamente atira-se ao mar para
salvar o turista.  Quando consegue 
trazê-lo de volta para a praia ele sur-
preende-se com o rosto conhecido.
  - O senhor não é o José sarney?
  - Sou eu mesmo!   Você salvou a
minha vida!  Pode pedir o que quiser!
  O salva-vidas olha para os lados,
pensa um pouquinho e fala baixinho:
  - O senhor seria capaz de me fazer
um grande favor, então?
  - Claro, o que você pedir!
  - Não conta pra ninguém que fui eu
que o savei, ok?

ISTO É HOLLYWOOD

  O homem entra no confessionário de
uma igreja, em Hollywood.
  - Padre, quero me confessar!
  - Pois não, meu filho.  Quais são seus
pecados?
  - Fui infiel à minha esposa, padre.
  Sou produtor de cinema e, na semana
passada, dormi com a Jennifer Lopez.
  E, esta semana, dormi com a Cameron
Díaz!
  - Lamento, filho, mas não posso dar-
lhe a absolvição!
  - Por quê?  A misericórdia do senhor
não é infinita?
  - Sim, filho, a Misericórdia de Deus
é infinita.  Mas ele jamais vai acreditar
que você esteja arrependido...!

A TATUAGEM ( Proibido para menores )

  O sujeito foi fazer uma tatuagem e 
ordenou ao tatuador:
  - Quero que você tatue uma nota de
100 reais no meu pênis!
  - Você tá loco, cara?
  Isso vai doer pra cacete!  Alias, vai 
doer no cacete!
  - Não tem problema - respondeu o 
corajoso - Vou fazer essa tatuagem em 
homenagem a quatro pessoas!
  - É?  Quem são esses doidos?
  - Em primeiro lugar, em homenagem a
mim, claro!  Eu sou empresário e adoro
ver o dinheiro crescer!  Em segundo, em
homenagem à minha mulher, que é 
economista e fica feliz vendo o dinheiro
entrar e sair!
  Terceiro, em homenagem à minha 
amante, que chupa todo o meu dinheiro!
  E, por último, em homenagem aos meus
funcionários!  Eu sempre disse pra eles
que um dia eles vão encher o rabo de 
dinheiro

A CONFISSÃO

  A moça foi se confessar:
  - Seu Padre!  Eu pequei!
  - E como foi isso, minha filha?
  - Bem, eu estava sozinha em casa e
meu namorado chegou.
  - Continue...
  - Então, ele me abração.
  - Sim, sim, continue...
  - Depois, ele me agarrou.
  - Sim, prossiga...
  - Depois ele me beijou!
  - sim, sim, e o que mais?
  - Ai, enquanto me beijava, ele come-
çou a tirar a minha roupa.  E quando eu
estava quase nua...
  - Sim, sim!  Continua!  Continua!!!
  - A minha mãe chegou, seu padre.
  - Que merda, maldita veia!!!

MOTOQUEIRO É QUE NEM PINTO?

  Por que motoqueiro é que nem "PINTO"?
  R: Geralmente anda duro e sujo, tem
cabeça e não pensa, só vai e vem o dia
todo.  Quer passar onde não cabe, às ve-
zes acaba se esfolando e de quebra ainda
fode os outros.

A DIVORCIADA

  O sujeito, riquíssimo, pediu em casamento

a divorciada.  Ela responde:

  - Olha, você é muito simpático, mas eu não

quero me casar novamente.  Já me casei nove

vezes e me separei de todos eles, porque não

deu certo com nenhum.

  - Mas por que não deu certo?

  - Porque nenhum dos nove conseguiu me

desvirginar, continuo virgem como nasci.

  - Mas qual era o problema deles?

  - Bom, o primeiro era médico... só examina-

va.  O segundo era massagista... só esfregava.

  O terceiro era perfumista... só cheirava.  

  O quarto era bandeirinha... não entrava em 

campo.  O quinto era gerente de banco... só

entendia de fundos.  O sexto era juiz do interior...

não tinha vara.  O sétimo era poliglota... só enten-

dia de línguas.  O oitavo era caçador... só entendia

de viados.  O nono era coveiro aposentado... não

enterrava mais.

  E o milionário:

  - Eu sou o marido ideal para você, pois sou jovem,

bonito e rico!

  - Ai é que você se engana.  Você é o que menos 

tem chance de me fazer feliz.

  - Mas por quê?

  - Ué?  Você não é milionário?

  - Sou.

  - Então?  Não vai ficar duro nunca!

DEMOCRACIA ANIMAL

  E os bichos se unem e resolvem en-
trar em greve.  Fundam até um sindicato!
  Elaboram uma pauta de reivindicações
e marcam audiência com a classe patro-
nal, no caso, Deus, que, na reunião com
a bicharada, é representado pela Mãe 
Natureza.  A rodada de negociações se
inicia com a fala do elefante:
  - Venho, em nome de todos os elefantes
da terra, reclamar do tamanho despropor-
cional de nossas orelhas!
  Mãe Natureza rebate a queixa do paqui-
derme:
  - O tamanho avantajado de suas orelhas
é a sua principal defesa, caro elefante!
  É com elas que você pode ouvir a 
aproximação do inimigo prontamente.
  O elefante acaba acatando a argumenta-
ção da Mãe Natureza e passa a palavra à
girafa:
  - Nós, as girafas, estamos cansadas
de possuir esse pescoço gigantesco!  Nós
queremos ter a cabeça mais perto do nosso
corpo!
  Novamente a representante do Todo-Po-
deroso contra-argumenta:
  - Querida representante das delicadas 
girafas!
  - Também no seu caso, a forma alongada
do pescoço representa um fator de segu-
rança, pois propicia a vocês uma visão de
longo alcance!
  Embora com certa dificuldade, a girafa
também abaixa a cabeça ante a brilhante
explanação da Mãe Natureza.
  É quando a galinha toma a palavra e já
entra de sola:
  - Questão de ordem!  Vocês são tudo um
bando de pelegos!  Comigo não tem nhem, 
nhem, nhem, não!  Eu exijo a imediata
aceitação de minha reinvidicação, que
é mais do que justa: ou diminui o tamanho 
dos ovos ou aumenta o tamanho do meu
C*, caramba! 

A DESEMPREGADA

  Uma mulher resolveu trabalhar mas 
não estava fácil porque ela esteve  muito
tempo fora do mercado e não era especia-
lizada em nada.  Certo dia, leu um anúncio
que a animou e comentou o fato com a
filha:
  - Até que enfim respondi a um anún-
cio que veio a calhar para mim. Ele está
pedindo pessoas sem experiência, de
ambos os sexos.
  Desanimada, a filha retruca:
  - Mamãe, não vai dar certo porque a
senhora só tem um sexo.

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