POMADA MILAGROSA

  O meu avô, ao completar 76 anos, resolveu " tirar o
atraso".  Contratou uma garota de programa o foi para
o motel.
  Chegando lá, a moça foi tomar um banho e o meu vô
ficou desesperado, pois seu pinto não subia há muito
tempo.
  Quando já estava rezando pra tudo quanto é santo, olhou
em cima do criado-mudo e viu uma pomada com a escrita em
inglês.  Ele pensou:
  - Vou passar, afinal, se está no motel, só pode ser pra coisa
boa!
  De repente, o pinto do velho começou a ficar parecendo um
osso e ele, feliz da vida, aproveitou a noite inteira.
  Na hora de ir embora, levou a pomada no bolso.
  Chegando em casa, ainda besta com o que tinha acontecido,
olhou para a pomada e lembrou que seu vizinho estava de viagem
para o Estados Unidos.  Resolveu pedir para ele trazer uns vinte
tubos da pomada "magica".
  Para matar a curiosidade, perguntou ao vizinho o que estava escrito
no tubo.
  Ele prontamente lhe respondeu:
  - Pomada para calos: endurece, apodrece e cai.

O ANÃO DO BIG

  Duas loiras conversando:
  - Sabia que agora eu to transando com
o anão do Big?  - disse a primeira.
  - Por quê?  Alguma fantasia sexual?
  -  É que meu médico disse que pra
eu não pegar doenças sexualmente
transmissíveis eu tinha que reduzir
os parceiros!

LA PRA CASA NÃO

  Terminado o velório do amigo do tio Pereira,
os agentes da funerária começaram a fechar o
caixão.  Desesperada, a viúva se atira sobre o
corpo do marido e começa a soluçar:
  - Ai, meu querido!  Eles vão te levar para onde
não há luz, não há comida, não há bebida, não há
nada...
  Ao que o tio Pereira encostado na soleira da
porta resmunga:
  Baaaah tchê, não é que vão levar esse desgraçado
lá pra casa!

VOU FALAR ÔNIBUS 1003 ! ! !

  O ônibus da linha 1003, estava em uma ladeira,
quando, para alívio de 78 passageiros apertados e
impacientes, ele partiu ladeira a baixo.  Um homem
de certa idade começou a seguir o ônibus desespera-
damente.
  Eu estava na janela do ônibus vi a cena e gritei:
  - Hahahaha, esquece coroa!  Você não vai conseguir
alcançar a gente é nunca!
  E o senhor ofegante:
  - Eu não posso dessistir!  Sou o motorista!

COMENDO FUNCIONÁRIOS

  Em Nairobi, no Quênia, depois de um extensivo
processo de recrutamento com entrevistas, testes e
dinâmicas, uma grande empresa contratou um grupo de
jovens canibais:
  - Agora vocês fazem parte de uma grande equipe -
disse o diretor de RH, durante a cerimônia de boas
vindas - Vocês vão desfrutar de todos os benefícios da
empresa, por exemplo, podem ir à nossa lanchonete
quando quizerem comer alguma coisa.  Só peço que não
comam nossos outros funcionários!
  Um mês depois, o diretor de RH os chama:
  - Vocês estão trabalhando duro e eu estou satisfeito,
mas a senhora do cafezinho desapareceu.  Algum de vocês
sabe o que pode ter acontecido?
  Todos os canibais negaram com a cabeça.  Depois que
o chefe foi embora, o lider canibal pergunta:
  - Quem foi o idiota que comeu a senhora do café?
  Um deles ergue a mão.  E o lider dá a bronca:
  - Mas você è um burro mesmo!  Um mês comendo
gerentes e advogados e ninguém percebeu nada...  Mas
você seu idiota, tinha que comer justo a senhora do café?

AFOFARAM O KEUZINHO A PAU!!!

  Um menino chega da aula todo sujo e arranhado, a mãe vê o
filho e diz:
  - Keuzinho!  O que foi que aconteceu?
  - Foi um menino grande que me arrebentou a pau na escola!
  - Más que covardia, amanhã vamos lá na diretoria para fazer
uma queixa.  Você e capaz de reconhece o menino que fez isso
com você?
  - Sim, acho que sim!  Eu tô com um pedaço da orelha dele aqui
no meu bolso!

GAROTO DE PROGRAMA

  O rapaz estava desempregado, sem alternativa, resolveu se prostituir.
  Escreveu num cartaz:  " FAÇO PROGRAMAS.   NA CAMA 100 REAIS,
NO SOFÁ 50 E NO CHÃO 25 ".  Apareceu uma vovozinha de bengala, sem
dentadura, quase cega e mal caminhava.
  - É aqui que faz programa?
  - Sim, vovó, é aqui mesmo.
  A velhinha mostrou uma nota de 100 reais.
  - Ah!  A senhora quer na cama?!
  - Não, meu filho!  Quero quatro no chão!

ESTA CARA NÃO ME É ESTRANHA

  O tio Pereira gostava de uma festa.  cada vez que bebia um pouco
acima da média convidava o pessoal para ir à zona.  Certa vez bebeu
tanto que mal ficava em pé.  Os amigos o carregaram, dizendo que o
levariam para a zona, mas na verdade o levaram para sua própria casa.
  Para ver quem estava chegando, a mulher do tio abriu a portinhola.
  Tinham que ter visto a cara de surpresa do tio Pereira ao ver a própria
mulher:  - Mas bah tchê, até tu aqui, mulher?!

A FAMILIA DO TIO PEREIRA

  Depois de tomar todas, o tio Pereira convida outro bêbado para conhecer
a casa, já de madrugada.
  - Essa é a minha casa.  Agora vou te apresentar a familia.
  A cada familiar apresentado, batia no peito, dizendo que era do Pereira.
  - Ta vendo essa guriazinha bonitinha?  É do Pereira!
  - E esse guri ai.  Esse também é do Pereira!
  - Ta vendo essa mulher bonita e charmosa?  Essa é a mulher do Pereira!
  Mas o outro bêbado notou uma presença a mais na cama do Pereira.
  Era o Ricardão de 2 x 2m.  Curioso, perguntou:
  - E esse ai, quem é?
  Surpreso, constrangido e humilhado, tio Pereira não teve outra saida.
  - Pois é, esse ai acho que é o Pereira.

PADRE MILAGREIRO

  Padre Ernesto estava virando um mito.  Era o padre
milagreiro mais popular da região.  Vinha romaria de
tudo quanto era cidade vizinha à sua, para receber a cura
divina.  Para a festa do santo padroeiro, padre Ernesto
anuncia um lance sensacional: manda espalhar a notícia
de que vai curar o Pedro e o João, respectivamente o
fanho e o aleijadinho mais populares da região.
  No dia da festa, a igreja superlotada, gente saindo
pelo ladrão, padre Ernesto mantém o fanho e o aleijado
na sacristia enguanto celebra a missa.  Na hora da bênção
final, profere as orações e ordena solenemente:
  - João!  Jogue suas muletas!
  Pela porta da sacristia, duas muletas são arremessa-
das ao altar:  Os fiéis exclamão em coro:
  - Oh!  Milagre!  Milagre!
  Padre Ernesto prossegue, impassível:
  - Pedro!  Diga algo para que todos possamos ouvi-lo.
  E o Pedro lá de dentro:
  - O Jõ-ão ã-iu!!!  O Jõ-ão ã-iu!!!

O QUE É PENICO?

  Essa aconteceu com o tio Pereira.  O gaudério de Uruguaiana
foi contratado para fazer um alambrado no Rio de Janeiro.  Foi de
bombacha a uma loja do Leblon para comprar tudo o que precisava.
  A cada coisa que comprava sofria uma gozação do carioca, sempre
zombando dos gaúchos.  Até que chegou a vez de comprar um penico.
  - Um penico? - perguntou o carioca - O que é penico?
  - É uma panela de bunda!  -  Explicou o tio Pereira.
  - Ah!  Isso o senhor chama de penico?  Aqui no Rio nós chamamos de
gaúcho.  E de que tamanho o senhor quer o gaúcho?
  - Tamanho que caibam três cariocas dentro!

RECRUTAMENTO NA CIA

  A CIA resolveu recrutar um agente.  Após uma série
de seleções, entrevistas e testes com gente do mundo
todo, escolheram três candidatos: um francês, um inglês
e um brasileiro.
  Para a prova final, os agentes da CIA colocaram os
candidatos diante de uma porta metálica e entregaram-
lhes uma pistola.
  - Queremos ter a certeza de que vocês são capazes de
sequir ordens, qualquer que sejam as circunstâncias.
  Entam, dizem ao francês:
  - Atrás desta porta você vai encontrar a sua sogra
sentada numa cadeira.  Você terá que matá-la!
  - Nem pensar!  Eu jamais mataria a minha sogra!
  - Então você não serve - respondeu o agente.
  Ao inglês deram as mesmas instruções.  Ele pegou a
arma, entrou na sala e, após cinco minutos, regressou
com lágrimas nos olhos.
  - Tentei, mas não posso matar a minha sogra.
  - Você também não está preparado para trabalhar 
nesta agência.  Pegue sua sogrinha e vá embora.
  - Chegou enfim a vez do brasileiro.  Deram-lhe as
mesmas instruções.  Ele entrou e, então, ouviram-se
tiros, um estrondo e depois outro...  A seguir, ouvem-se
gritos, barulhos de móveis quebrando etc.
  Após alguns minutos, silêncio total.  Então a porta se 
abre lentamente, o brasileiro sai todo suado e diz:
  - Bem que vocês podiam ter me dito que os tiros
eram de festim!  Tive que matar a velha a cadeirada! 

INFERNO A BRASILEIRA

  O sujeito morreu e, no juizo final, foi condenado ao
fogo eterno.  Só que lhe foi dado o direito de escolher em
qual inferno gostaria de passar a eternidade: o inferno
à brasileira ou o inferno à americana.
  - E qual a diferença? - quis saber.
  - É que no inferno à brasileira você vai ser obrigado
a tomar um balde de bosta por dia.  Já no inferno à
americana você só toma um copo.  E nada mais.
  - É claro que o espertinho preferiu o inferno à
americana.  Só que, logo no primeiro dia, depois de
saborear seu copo de bosta matutino, reparou que
no inferno à brasileira rolava um tremendo pagode
e estava todo mundo numa boa.  Nisso, chegou até a
grade que separava os dois infernos e perguntou o
porquê daquela alegria toda, se todos ali deveriam
tomar um balde de bosta todo dia.  E alguém mais
alegrinho explicou:
  - É que aqui, mermão, é tudo à brasileira!  Um dia
falta balde, no outro falta a bosta...


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