ORAÇÃO DO PINGUÇO

Pra curar uma paixão,

beba pinga com limão;

Pra curar a amargura, 

beba pinga sem mistura;

Contra dor-de-cotovelo,

beba cachaça com gelo;

Contra falta de carinho:

beba uma taça de vinho!

Se brigar com a namorada,

beba pinga misturada;

Se brigar com a mulher,

beba pinga na colher;

E se alguém te faz sofrer,

beba para esquecer!!!

Pra curar seu sofrimento;

beba pinga com fermento;

Pra esquecer um falso amor,

beba pinga com licor;

Pra acalmar seu coração,

beba até cair no chão;

E se a vida não tem graça,

encha a cara de cachaça!!!

E se você não tem sorte,

beba pinga até a morte!

Se a vida só te faz sofrer,

o remédio é beber...

INTERFONE ESTRAGADO

  Aquela empresa tinha acabado 
de mandar estalar um interfone, mas
em uma semana o aparelho engui-
çou.  A secretária liga pra empresa de
manutenção, que garante mandar um
técnico ao local.  Dois dias depois se 
passam e nada.  A secretária liga pra lá:
  - Alô.  Manuel, você não ficou de vir
aqui ontem?
  - E eu fui, ora pois, toquei ai cinco vezes, 
ninguém atendeu o interfone, ai eu fui-me 
embora, raios.

AS MELHORES DO JOÃOZINHO

  Joãozinho foi com a mãe ao dentista
e ficou do lado de fora.  Ai, bateu
aquela curiosidade e foi dar uma olha-
dinha no buraco da fechadura.
  Dai, viu a sua mãe em posição de fran-
go assado e o dentista fazendo você 
sabe o quê.  Quando o dentista saiu,
virou pro guri e disse:
  - Que garoto bonitinho, canta uma mú-
sica pro tio, canta.
  - Canto, conhece essa?  "Dentista
filho da &%$#, só sabe enganar a gente,
vou perguntar pro meu pai, se a bunda
da minha mãe tem dente!!!"  

ASSÉDIO SEXUAL

  Um funcionário passa por uma colega
de trabalho e diz que os cabelos dela
têm um cheiro muito gostoso.
  Ela não perde tempo e vai reclamar com
o chefe, que responde:
  - Mas afinal, qual é o problema de um 
colega de trabalho dizer que o seu
cabelo tem um cheiro gostoso?
 - O problema é que o safado é um anão,
chefe.

APERTEM OS CINTOS

  O avião desgovernado ia cair, mas
graças à habilidade do piloto pousa 
numa avenida.  Passado o pânico, os
passageiros começam a descer pelas
escadas.  Tudo parece resolvido, quan-
do um táxi desgovernado atropela seis
passageiros, quatro morrem.  Preso, o
motorista vai ao interrogatório:
  - E ai, rapaz, o piloto do avião evita
uma catástrofe e tu mata quatro
passageiros?!
  Como é que tu não viste aquele
avião a jato no meio da pista?
  - Doutor, eu peguei um casalzinho
lá no shopping, eles entraram no táxi
e começaram o maior amasso que eu
já vi, mas eu ali 100% de atenção no
trânsito.
  - Sim e o que isso tem a ver?
  - Bem, ele tirou a blusa dela e se
grudou nos peitos, e eu só ali no es-
pelhinho, né?  90% de atenção no trân-
sito.  Então ela abriu o ziper e caiu de
boca no rapaz.  E eu ali 40% de atenção
neles e 60% no transito.
  - Tá, e ai?
  - Bom, mais ou menos ali perto do quartel
ela tirou o nanaco da boca e apontou pra
minha nuca, então fiquei com 90% de 
atenção neles e 10% no trânsito.  Deus me 
livre né doutor?
  dei uma olhadinha no espelho.  O rapaz
levantou o olho pra mim e gritou:
  - Olha o jato!
  - A única coisa que pude fazer foi abaixar 
a cabeça, e deu essa merda toda.  pensei
que era o jato da porra, mas era a porra 
do jato.

O EMPRESTIMO

  Não se sabe como, mas um turco 
conseguiu pegar dinheiro emprestado 
de outro turco.  Acontece que o turco
nunca pagava nenhuma de suas dívidas
e o outro turco.  Acontece que o turco
nunca pagava nenhuma de suas dívidas
e o outro turco nunca deixava de rece-
ber o que lhe deviam.  O tempo passa, o
primeiro turco enrolando e o outro turco 
atrás dele.
   Até que um dia eles se cruzaram no 
bar de um português e começaram uma
discussão.  o turco encurralado não en-
controu outra saída, pegou um revólver 
encostou na própria cabeça e disse:
  - Eu bosso ir bara a inferna, mas
não bago esta dívida!
  E puxou o gatilho, caindo morto
no chão.  O outro turco não quis deixar
por menos, pegou o revólver do chão,
encostou na sua cabeça e disse:
  - Eu vou rezeber está dívida, nem 
gue seja na inferno!
  E puxou o gatilho, caindo morto.
  O portuga, que observava tudo, pegou
o revólver do chão, encostou na sua 
cabeça e disse:
  - Ora pois, eu não perco esta briga
por nada!

O SALVA - VIDAS

  Um salva-vidas estava numa praia, 
quando ouviu alguém gritando:
  - Socorro! Socorro!
  Rapidamente atira-se ao mar para
salvar o turista.  Quando consegue 
trazê-lo de volta para a praia ele sur-
preende-se com o rosto conhecido.
  - O senhor não é o José sarney?
  - Sou eu mesmo!   Você salvou a
minha vida!  Pode pedir o que quiser!
  O salva-vidas olha para os lados,
pensa um pouquinho e fala baixinho:
  - O senhor seria capaz de me fazer
um grande favor, então?
  - Claro, o que você pedir!
  - Não conta pra ninguém que fui eu
que o savei, ok?

ISTO É HOLLYWOOD

  O homem entra no confessionário de
uma igreja, em Hollywood.
  - Padre, quero me confessar!
  - Pois não, meu filho.  Quais são seus
pecados?
  - Fui infiel à minha esposa, padre.
  Sou produtor de cinema e, na semana
passada, dormi com a Jennifer Lopez.
  E, esta semana, dormi com a Cameron
Díaz!
  - Lamento, filho, mas não posso dar-
lhe a absolvição!
  - Por quê?  A misericórdia do senhor
não é infinita?
  - Sim, filho, a Misericórdia de Deus
é infinita.  Mas ele jamais vai acreditar
que você esteja arrependido...!

A TATUAGEM ( Proibido para menores )

  O sujeito foi fazer uma tatuagem e 
ordenou ao tatuador:
  - Quero que você tatue uma nota de
100 reais no meu pênis!
  - Você tá loco, cara?
  Isso vai doer pra cacete!  Alias, vai 
doer no cacete!
  - Não tem problema - respondeu o 
corajoso - Vou fazer essa tatuagem em 
homenagem a quatro pessoas!
  - É?  Quem são esses doidos?
  - Em primeiro lugar, em homenagem a
mim, claro!  Eu sou empresário e adoro
ver o dinheiro crescer!  Em segundo, em
homenagem à minha mulher, que é 
economista e fica feliz vendo o dinheiro
entrar e sair!
  Terceiro, em homenagem à minha 
amante, que chupa todo o meu dinheiro!
  E, por último, em homenagem aos meus
funcionários!  Eu sempre disse pra eles
que um dia eles vão encher o rabo de 
dinheiro

A CONFISSÃO

  A moça foi se confessar:
  - Seu Padre!  Eu pequei!
  - E como foi isso, minha filha?
  - Bem, eu estava sozinha em casa e
meu namorado chegou.
  - Continue...
  - Então, ele me abração.
  - Sim, sim, continue...
  - Depois, ele me agarrou.
  - Sim, prossiga...
  - Depois ele me beijou!
  - sim, sim, e o que mais?
  - Ai, enquanto me beijava, ele come-
çou a tirar a minha roupa.  E quando eu
estava quase nua...
  - Sim, sim!  Continua!  Continua!!!
  - A minha mãe chegou, seu padre.
  - Que merda, maldita veia!!!

MOTOQUEIRO É QUE NEM PINTO?

  Por que motoqueiro é que nem "PINTO"?
  R: Geralmente anda duro e sujo, tem
cabeça e não pensa, só vai e vem o dia
todo.  Quer passar onde não cabe, às ve-
zes acaba se esfolando e de quebra ainda
fode os outros.

A DIVORCIADA

  O sujeito, riquíssimo, pediu em casamento

a divorciada.  Ela responde:

  - Olha, você é muito simpático, mas eu não

quero me casar novamente.  Já me casei nove

vezes e me separei de todos eles, porque não

deu certo com nenhum.

  - Mas por que não deu certo?

  - Porque nenhum dos nove conseguiu me

desvirginar, continuo virgem como nasci.

  - Mas qual era o problema deles?

  - Bom, o primeiro era médico... só examina-

va.  O segundo era massagista... só esfregava.

  O terceiro era perfumista... só cheirava.  

  O quarto era bandeirinha... não entrava em 

campo.  O quinto era gerente de banco... só

entendia de fundos.  O sexto era juiz do interior...

não tinha vara.  O sétimo era poliglota... só enten-

dia de línguas.  O oitavo era caçador... só entendia

de viados.  O nono era coveiro aposentado... não

enterrava mais.

  E o milionário:

  - Eu sou o marido ideal para você, pois sou jovem,

bonito e rico!

  - Ai é que você se engana.  Você é o que menos 

tem chance de me fazer feliz.

  - Mas por quê?

  - Ué?  Você não é milionário?

  - Sou.

  - Então?  Não vai ficar duro nunca!

DEMOCRACIA ANIMAL

  E os bichos se unem e resolvem en-
trar em greve.  Fundam até um sindicato!
  Elaboram uma pauta de reivindicações
e marcam audiência com a classe patro-
nal, no caso, Deus, que, na reunião com
a bicharada, é representado pela Mãe 
Natureza.  A rodada de negociações se
inicia com a fala do elefante:
  - Venho, em nome de todos os elefantes
da terra, reclamar do tamanho despropor-
cional de nossas orelhas!
  Mãe Natureza rebate a queixa do paqui-
derme:
  - O tamanho avantajado de suas orelhas
é a sua principal defesa, caro elefante!
  É com elas que você pode ouvir a 
aproximação do inimigo prontamente.
  O elefante acaba acatando a argumenta-
ção da Mãe Natureza e passa a palavra à
girafa:
  - Nós, as girafas, estamos cansadas
de possuir esse pescoço gigantesco!  Nós
queremos ter a cabeça mais perto do nosso
corpo!
  Novamente a representante do Todo-Po-
deroso contra-argumenta:
  - Querida representante das delicadas 
girafas!
  - Também no seu caso, a forma alongada
do pescoço representa um fator de segu-
rança, pois propicia a vocês uma visão de
longo alcance!
  Embora com certa dificuldade, a girafa
também abaixa a cabeça ante a brilhante
explanação da Mãe Natureza.
  É quando a galinha toma a palavra e já
entra de sola:
  - Questão de ordem!  Vocês são tudo um
bando de pelegos!  Comigo não tem nhem, 
nhem, nhem, não!  Eu exijo a imediata
aceitação de minha reinvidicação, que
é mais do que justa: ou diminui o tamanho 
dos ovos ou aumenta o tamanho do meu
C*, caramba! 

A DESEMPREGADA

  Uma mulher resolveu trabalhar mas 
não estava fácil porque ela esteve  muito
tempo fora do mercado e não era especia-
lizada em nada.  Certo dia, leu um anúncio
que a animou e comentou o fato com a
filha:
  - Até que enfim respondi a um anún-
cio que veio a calhar para mim. Ele está
pedindo pessoas sem experiência, de
ambos os sexos.
  Desanimada, a filha retruca:
  - Mamãe, não vai dar certo porque a
senhora só tem um sexo.

PROIBIDO PARA MENORES

Neste estabelecimento de luxo, encontra-se pu-
blicamente as mais confortáveis bo-
tas baixas, altas e apertadas. Sa-
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canas, bonitas, finas e especialmente para fu-
mar em salo~es e cafés. Estamos a ven-
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xadores, travessas estrangeiras. Jogos de mon-
taria completa, por vários preços. Temos ca-
nivetes, artigos de papelaria, ba-
ralhos de diversos tamanhos, bem como umas bo-
necas de veludo. Fios, tranças e tran-
cetas especiais, diretamente de Paris.




( Se você chegou ao final desse anúncio e não
se interessou por nenhum artigo, releia-o pu-
lando uma linha.)

RAPIDINHAS

  Numa entrevista de emprego:
  - O senhor é casado?
  - Não senhor, mas apesar disso, faço
tudo o que me mandarem fazer.
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  No carro da família monstro:
  - Acho que a cidade está perto.
  Já estamos atropelando mais gente!!!
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  A mãe começa a perder a paciência:
  - Joãozinho, pára de brincar, entra logo e 
VÁ TOMAR BANHOO!!!!
  - Tá bom, mas não grite comigo que eu não
sou teu marido!
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  O oficial da Marinha Lusitana entrega o re-
latório:
  - Comandante, acabo de descobrir um rombo 
no casco do navio.
  - Ai Jisus, onde?
  - Na parte abaixo da linha do mar.
  - Ah, tudo baim, ali ninguém vê.
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  - Papai, até há pouco tempo, quando eu 
sacudia o seu cofrinho ( um abraço pro homem
aranha ), ele fazia um barulhinho de metal.
  -  E não faz mais?
  - Não, a mamãe concertou e foi pro shopping.
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  -  Por que você está chorando ai, menino?
  - Buáaa... meu cachorrinho morreu...
  - Mas por que esse drama todo, nem quando
meu pai morreu eu chorrei assim.
  - Buáaa...  É, mas você não criou ele desde
filhotinho!
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  Na rodoviária, o passageiro pergunta ao
motorista de táxi:
  - Quanto custa a corrida até o hotel?
  - são 50 reais.
  - E a bagagem?
  - A bagagem eu levo de graça!
  - Legal!  Então você leva as bagagens, que eu
vou a pé!
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  Na modista:
  - Eu aconselho este modelo, senhora.  É um
amor de chapéu.
  - Mas não vê que me cobre o rosto.
  - Isso lhe favorece mais, pode crer.
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  O médico abre o jogo:
  - Seu Nelson, eu examinei o estado de sua 
esposa e, falando francamente, não me agradou
nada.
  - A mim também, doutor, mas fazer o que...
  Nós casamos, né??/
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  O sujeito, ao ver uma mulher grávida
no caixa do supermercado, comenta:
  - Nossa, mas como a senhora está gorda!
  E ela:
  - Quer a receita?
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MUITO SUSPEITO

  Numa aldeia africana, nasceu uma 
criança branca.  Imediatamente o chefe
mandou chamar o missionário, que era 
o único homem branco por ali.
  - Chefe nervoso!  Chefe quer explicação!
  O missionário, apavorado, tentou
explicar por parábolas.
  - O senhor está vendo aquele rebanho de 
ovelhas ali?  Todas brancas, menos aquela,
que é preta.
  - hummm...  mim entende...  Chefe livra
cara de missionário, missionário livra
cara de chefe!

FRACA DA CABEÇA

  No chá das cinco, três velhinhas bem caquéticas
conversam.  Diz a primeira:
  - Ai, meninas!  Eu ando com a cabeça tão ruim, que
às vezes eu estou de pé ao lado da cama e não me 
lembro se estou indo dormir ou se estou acordando.
  A segunda comenta:
  - Pois eu ando tão fraca da cabeça que às vezes eu
vejo a porta da geladeira aberta e não me lembro se tava
indo pegar alguma coisa ou se acabei de guardar!
  A terceira valhota dá três batidinhas na mesa de madeira
e diz:
  - eu, hein?  Isola!  Eu não quero ficar assim, não!
  Faz uma breve pausa, olhando pro nada, e continua
a falar:
  - Olha, vocês me deem licença que vou abrir a porta.
  Eu ouvi alguém bater.

OVOS DE OURO

  Um sujeito visita o psiquiatra num sanatório:

  - Sabe o que é, doutor?  Eu não aguento mais o meu

cunhado.  O infeliz mora com a gente, tá desempregado

e agora deu pra achar que é uma galinha!  Passa o dia

inteiro "batendo as asas" e cacarejando!  É um inferno!

  - É, eu acho que isso aí é caso para internação

 - considera o doutor. - Traz seu cunhado aqui que a 

gente cuida dele.

  - Internação?  Puxa!  Só que ai vai ter um problema!

  A gente vai ter que passar a comprar ovos na quitanda! 

  - Não se preocupe!  Os que ele botar aqui, eu mando

pra sua casa!

MESA BRANCA

  Seu Levi morreu e dona Maria José ficou lá firme
durona, imperturbável como sempre tinha sido.  Seu Levi
é que podia falar da vida que levava!  Agora ele estava
morto, tudo bem.  Mas dona Maria José se orgulhava de
sua história conjugal.
  Um dia, chamaram dona Maria José pra visitar um 
centro espírita.  Seu Levi tava baixando lá.  Dona Maria
José, sentou lá na mesa, com os médiuns.  De repente
um deles começou a balançar, fechou os olhos, deu uns
gritinhos e, com a  a voz perfeita do seu Levi, fez com que
ele entrasse em cena.
  - Aqui é o Levi.  Você está ai, Maria José?  Posso falar
com você?  Você dá licença?
  A viúva quase desmaiou de emoção, sem poder
acreditar no que ouvia.
  - É você, Levi?
  - Claro que sou eu, Maria José!
  Era mesmo ele.  Dona Maria José, tremendo da cabeça
aos pés e não sabendo o que falar com o falecido, perguntou:
  - Você é feliz, Levi?
  - Sim, Maria José.
  - Mais feliz do que quando estava aqui comigo?
  - Sim - respondeu de novo o marido. - Muito mais!
  - Então conte-me, querido, como é o céu?
  - Mas quem te disse que eu estou no céu? 

CAMA E COMIDA

  Um camarada entra numa pequena farmácia.
  Quando percebe que a única pessoa que atende
no balcão é uma velhinha, desiste de pedir o que 
desejava e, para disfarçar, pede só um sabonete.
  A velha nota o ar de preocupação do sujeito e 
lhe diz:
  - O senhor não entrou aqui para comprar um
sabonete!  Eu e minha sócia estamos nesse ramo
há mais de quarenta anos!  Já atendemos tudo 
quanto foi caso!  O senhor não precisa se encabular,
qual é o seu problema?
  O cara resolve se abrir:
  - Sabe o que é?  É um problema de natureza sexual!
  Quando eu tenho uma ereção, ela se prolonga por 
horas e horas!  Não há o que faça o meu pênis baixar!
  Eu posso ter relações, me masturbar, o meu pênis 
continua ereto por muito tempo!
  A senhora tem alguma coisa pra me dar para isso?
  A dona da farmácia diz que vai consultar a sócia e 
se ausenta por alguns instantes.  Volta em seguida 
com outra velhinha e diz para o sujeito:
  - O que eu e minha sócia podemos lhe dar são
oitocentos reais por mês, mais cama, comida e roupa
lavada.

CONTRA A PAREDE

  A moça foi até a igreja mais próxima se confessar 
pro padre:
  - Meu namorado me desvirginou, seu padre.
  - Contra a sua vontade, minha filha?
  - Não, seu padre.  Foi contra a parede mesmo!


___________________________________________


  O padre Valdemar vai à prisão dar a última benção
ao preso, minutos antes da execução.
   - Vim lhe trazer a palavra de Deus...
   -  Não precisa, padre!  Daqui a pouco eu vou estar 
pessoalmente com ele!


____________________________________________  


  A campainha toca na casa de um camarada muito
pão-duro.  quando ele atende, dá de cara com duas
freiras pedindo donativos.
  - Meu filho, boa tarde, nós somos irmãs de Cristo e...
  - Nossa, como vocês estão conservadas!

PAIXÃO BOVINA

  Era um boi paradão numa vaca.  Passava o dia todo
pensando nela, até que um dia convidou-a para ir ao
cinema.
  Encontraram-se.  Chegando ao cinema, o boi dirigiu-
se à bilheteria.  Lá constatou que não tinha dinheiro para
pagar os ingressos e caminhou desolado em direção à sua
namorada, que, não menos contrariada, indagou:
  - E agora?  O que nós vamos fazer?
  O boi pensou, pensou, e, finalmente, com um olhar
apaixonado, murmurou ao ouvido da jovem vaca:
  - Vamos fazer uma vaquinha?

MIOPIA

  A cobra macho vai ao médico.  Ele já é bem velhinho
e precisa de óculos novos.  O médico faz os exames,
entrega a nova receita e fala:
  - Mande fazer estes óculos e volte daqui a dez dias.
  Dez dias depois, volta ao consultório e o médico
pergunta:
  - Então, como estão seus óculos novos?
  - Ando muito chateado, doutor.
  - Por quê?  Os óculos não ficaram bons?
  - Os óculos até que estão bons.  O problema é que 
descobri que eu vinha dormindo, há seis meses, com a
mangueira do jardim.

PAPAGAIO INTROMETIDO

  Era uma vez um rapaz solteiro que tinha um aparta-
mento e um papagaio.  Uma noite ele apareceu com uma
menina linda e começaram a jogar cartas.  Aí, jogaram
pôquer, jogaram sueca, jogaram burro-em-pé, e o diabo.
  E o papagaio ali, só prestando atenção.  A moça era
linda, um corpo divino, uma maravilha de mulher.  Lá
pelas tantas, os dois já estavam meio de pilequinho, e
o rapaz propôs um jogo novo: em cada rodada, quem 
perdesse tirava uma peça de roupa.  A moça topou, com
o maior entusiasmo.  O rapaz embaralhou as cartas, e
já ia distribuir, quando o papagaio, com o olhão muito 
arregalado, pulou no meio da sala e gritou:
  - Carta pra três!  Carta pra três!

O CRUZAMENTO DE MICHONGA

  Estava eu e outro cara no ônibus 1003, cada um com uma
caixa de sapatos.  Ouvi de dentro da caixa do cara
um piu-piu de canarinho.  Ele perguntou para mim:
  - Você gosta de bichos?
  - Gosto.
  - O meu é fêmea.  E o seu?
  - É macho.
  - Vamos cruzar?
  - Vamos!
  - Nos dois encostamos uma caixa na outra, abrimos as
tampas e foi o maior banzé dentro da caixa.
  "Plam - Tchoc - Tum - Cabrum."
  Em seguida, veio o maior silêncio.
  Disse ele pra mim:
  - É... já mandaram brasa!
  - É.  Acho que sim.  
  - Ah, eu esqueci de perguntar:  O
meu é belga, e o seu?
  - O meu é angorá!!!

SAPATOS NOVOS

  João e Maria estão lá pelos oitenta anos de idade.  João
comprou um par de sapatos de jacaré e chega em casa:
  - Maria, o que você acha?
  - Acho do quê?
  - Você não está notando nada de diferente?
  - Não...
  - João vai ao banheiro, tira toda a roupa e volta apenas
calçando os sapatos.
  - E agora?  Você não está notando nada de diferente?
  - Não, "ele" continua pendurado para baixo assim
como estava ontem e como estará amanhã!
  - E você sabe por que ele está pendurado para baixo?
  - Por quê?
  - Ele está olhando para meus sapatos novos!
  - Hufs!  Bem que você poderia ter comprado um chapéu
novo...

AS GOSTOSAS DE SÃO LUIZ GONZAGA

  O tio Pereira entrou na farmácia e disse
ao farmacêutico:
  - Quero o melhor afrodisíaco que você
tiver.  E nem vem com viagra que é pouco!
  O troço tem que ser muito bom, porque eu
combinei com duas gringas de São Luiz Gon-
zaga para elas irem lá em casa e elas são umas 
taradas!
  O farmacêutico foi até os fundos da farmácia e
voltou com um pote:
  - Leva, é o que tem de melhor.  Tuas gringas de
São Luiz Gonzaga vão pedir arrego.
  Aplica meia hora antes.  No dia seguinte, o tio 
Pereira entrou entrou de novo na farmácia, quase
se arrastando.  chegou pro farmacêutico e pediu
um tubo de Gelol.
  - Gelol no pênis?  Tá maluco Pereira?  Vai arder
pra burro!
  - Não, não é pro pênis, é pro punho...
  As gringas não apareceram...
  

CACHORRO POLICIAL

  O PM ficou louco da vida quando pisou
num cocô de cachorro, que no caso, era
uma cadela.  Achou o dono do bicho e 
deu aquela bronca:
  - Escuta aqui, seu moleque!  Se essa cadela
vagabunda cagar de novo na caçada, 
eu meto o cacete nela, você entendeu?
  E o menino:
  - Legal!  Assim vou ganhar uns filhotinhos 
de cachorro policial!!!